Ich wünschte alles wäre einfacher...

Seit der Geburt meines Sohnes hat sich so vieles in meinem Leben geändert.
Ich habe mich geändert, mein Freundeskreis hat sich geändert, meine Familie hat sich geändert, unsere Wohnsituation, meine Art und Weise zu denken, einfach alles ist nun anders. 
Es ist kein schlechtes "Anders" aber es ist eben anders. 
Nach Veränderungen im Leben muss man sich neu orientieren, das ist mir mittlerweile bewusst geworden. 

Ich habe erkannt, dass unsere Wohnung nun nicht mehr passt, also suchen wir eine neue. Ich habe gemerkt, dass unsere Einrichtung nicht mehr passt, also haben wir umgestellt, neues dazu gekauft und altes entfernt. 
Ich habe gemerkt, dass meine Zeit um so vieles begrenzter ist als früher, also habe ich gelernt auf einiges zu verzichten und bessere Pläne zu machen (was mir zugegebener Maße noch immer nicht leicht fällt).
Ich habe gemerkt, dass viele unserer alten Freunde mit unserem dasein als "Mama und Papa" einfach nicht klar kommen, also haben sich unsere Wege leider getrennt. Doch nun haben viele neue Freunde, Pärchen die ebenfalls Kinder haben und das Wochenende lieber als Familie genießen als Abends Party zu machen. 
Und ich habe erkannt, dass ich nicht mehr in meinen alten Job zurück kehren möchte. Ich möchte auch mein Kind noch nicht mit 20 Monaten in den Kindergarten schicken um arbeiten zu gehen. Nein, das kommt irgendwie nicht in frage für mich! 
Wieso? Weil ich selbst im Kindergarten gearbeitet habe und die Kleinen Zwerge mir leid taten. Auch wenn sie Spaß hatten und Freunde zu spielen da hatten, so war doch weder Mama noch Papa oder eine andere Bezugsperson da. Ja eine Kindergartenpädagogin sollte es schaffen, zu so einer Person für alle Kinder zu werden. Aber ist das wirklich möglich? Ich denke nicht und ich habe auch die Wenigsten erlebt, die das überhaupt wirklich wollten. 
Ein Kind, das sensibel und schüchtern ist und es nicht schafft Nähe bei einer "Fremden" einzufordern, geht meiner Meinung nach in einem Kindergarten unter. Es ist zu früh!!!! Es ist viel zu früh für all diese kleinen Kinder!!! Wieso lässt man denn den Müttern nicht die Zeit mit ihren Kindern? Wieso muss denn heute alles so schnell gehen? Wieso muss sich alles um Geld, Job und Karriere drehen? Ich kann es einfach nicht verstehen und es treibt mir die Tränen in die Augen. Ich bin sicher keine Mutter, die sich an ihrem Kind fest krallt und Angst davor hat es los zu lassen, aber es ist zu früh. Ich wünschte so sehr, dass wir in einer finanziell so guten Lage wären, dass ich einfach zu Hause bleiben könnte, doch in der sind wir leider nicht. Und da wir aus Platzmangel, aus unserer Zwei-Zimmerwohnung ausziehen müssen, wäre es noch schlechter, würde ich unbezahlt zu Hause bleiben. Wir haben lange überlegt hier zu bleiben, doch das hier ist eine Pärchenwohnung und absolut ungeeignet für eine kleine Familie. Wir haben ja nicht mal ein ordentliches Badezimmer. Nein das Schlafzimmer und Badezimmer liegen im hinteren Teil der Wohnung und sind direkt nebeneinander und ohne Türe. Wenn wir uns Abends duschen gehen oder gar Zähneputzen, wecken wir damit unseren kleinen Schatz.

Alles wirkt so verzwickt und oft mache ich mir Vorwürfe, weil ich mein Leben nicht geregelt habe, bevor ich ein Kind bekommen habe. Ich hätte vorher mehrere Jobs probieren sollen. Unterschiedliche Ausbildungen machen sollen, damit ich anschließend weiß was ich nach der Karenz machen soll. Doch so ist es jetzt leider nicht und im Jänner ist meine Karenz zu Ende und ich muss wieder arbeiten gehen. Das Problem an der Sache ist 1.Wir haben gar keinen Kindergartenplatz für unseren Zwuck (weil wir dachte, dass sich alles anders entwickeln würde) und 2. Ich wüsste nicht mal was ich arbeiten soll ohne jeden Tag deprimiert heim zu kommen. Das heißt unterm Strich: ich hab weder Plan A und schon gar keinen Plan B.

Wie soll ich also aufhören zu denken? Ich könnte heulen, weil alles so aussichtslos wirkt.
Eines weiß ich aber genau. Ich liebe die Arbeit mit Kindern! Ich liebe es ihnen etwas mit zugeben! Ich liebe es ihnen etwas beizubringen! Mit Kinder zu basteln und zu sehen wie stolz sie dann auf ihr kreatives Werk sind! Ich liebe es mit ihnen etwas zu erleben! Und ich liebe es sie in den Arm zu nehmen, wenn sie es brauchen. Für sie da zu sein, wenn es ihnen nicht gut geht und keiner sie versteht. Ich werde es versuchen sie zu verstehen. 
Würde jemand an mich treten und mir ein Budget geben um eine Kindergruppe zu eröffnen, ich würde nicht zögern, ich würde es machen! Eine Kindergruppe, ganz anders als jeder Kindergarten, familiärer , liebevoller, kreativer, spaßiger! Einfach BESSER!! Und ich weiß, dass ich es könnte und es wäre ein Ort, an dem sich echt jedes Kind wohl fühlen würde....

Wieso höre ich es nicht?

00:00 Uhr..
Ich sitz hier spät Nachts und ich weiß weder wer ich bin, noch wer ich werden soll. Ich habe keinen Plan wohin mein Leben führen soll. Ich weiß nicht wer ich bin, wer ich sein kann oder wer ich sein will. Ich bin verloren in diesem Alles und in diesem Nichts.
Ich fühle tief in mir etwas schreien! Es will mir sagen wo ich hingehen soll, aber ich höre es einfach nicht!!!

Wieso höre ich es nicht?
Wieso kann ich es nicht hören?
Bitte lass es mich hören?
Doch wenn ich es hören würde, würde ich die Worte verstehen?
Ich will doch bloß hier raus.

Gedanken kreisen in meinem Kopf und wollen kein Ende finden. Der eine Gedanke endet, wo der andere Beginnt. Doch sie sind unklar, so unklar wie das Fensterglas nach regen, trüb wie Nebel der die Sicht versperrt. Der Schwindel kommt wieder. Er zwingt mich zu Boden. Die Gedanken nehmen kein Ende. Sie schreien mich an!!!

Es ist so laut hier!
ich kann nichts hören!
Wieso kann ich nichts hören?
Bitte lass es mich hören!
Ich will doch bloß hier raus.

Alles ohne Sinn, alles ohne Wert. Wozu an etwas denken, was war? Etwas, dass nicht mehr zu ändern ist? Sei im hier und jetzt! Ich muss es einfach schaffen! Ich muss klar werden! Dieser Nebel, er bringt mich um. Ich möchte frei sein und diese Ketten verlieren, möchte wieder sehen!!!

Wo ist die Stille?
Ich kann einfach nichts hören!
Es ist so laut hier!
Ich höre die wichtigen Dinge nicht!
Bitte lass sie mich hören!!!
Ich will doch bloß hier raus!
Lasst mich hier endlich raus!
Ich muss hier jetzt endlich raus....

Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht?

Gerade den Entschluss gefasst, mein Leben in den Griff zu bekommen, habe ich begonnen die Dinge etwas positiver zu sehen. 
Sagen wir nicht mehr "Ich möchte nicht mehr krank sein!" nein sondern formulieren wir es nun anders "Ich möchte wieder gesund sein!".
Ich habe versucht die letzten beiden Tage negative Gedanken zu verwerfen und positive zu formulieren. 
Ja ich habe sogar meditiert...
Ob es mir etwas gebracht hat? und ob. 
Es hat sich tatsächlich gut angefühlt, die Welt mal auszuschalten. 
Denn das is, dass was ich benötige....ab und zu mal die Welt ausschalten.
Kein nachdenken mehr wie ich endlich abnehmen kann, um meinen Körper lieben zu lernen.
Kein nachdenken mehr, wie ich denn nach der Karenz gutes Geld verdienen kann. 
Kein nachdenken, wie ich meinem Kind eine besser oder sogar Super-Mami sein kann. 
Kein nachdenken mehr wieso die Welt so verkorkst ist. 

Ich habe mich echt bemüht, doch es ist klar, dass ich nicht gleich Erfolg hatte. Gestern kamen altbekannte Zweifel, Ängste und Sorgen.

Und heute? ja was ist heute?
Mir gehts beschissen. Ich habe Bauchschmerzen und ich könnte kotzen. Ich fühle mich krank und hundeelend. 
Ich frage mich nur, waren meine Gedanken wirklich so schrecklich, dass ich es verdient habe mich wieder so beschissen zu fühlen?
Naja...scheinbar lerne ich nicht anders...

Da ging es mir also zwei Tage besser und ich war froh meinen Körper endlich wieder ohne schmerzen zu fühlen und dann das.
Ich bin traurig und der Gedanke aufzugeben, alles wieder hin zu werfen und sein zu lassen ist einfach zu verlockend. Scheiß drauf. Scheiß auf dieses Leben..irgendwann ist es eh vorbei...

Aber ich muss es wohl schaffen...Ich will es auch schaffen, ich habe nur Angst, dass mir nun endgültig die letzten Kraftreserven ausgehen.

Im Hier und Jetzt....

Ja was genau ist im Hier und Jetzt?

Jetzt gerade sitze ich auf meinem Balkon, hab die Beine hoch gelagert, neben mir steht ein kühles Glas Wasser mit einem Blatt Minze darin und daneben eine Schüssel mit Wassermelonen. 

Jetzt gerade in diesem Moment versuche ich mich zu entspannen und bei mir zu sein, konzentriere mich auf das was ich schreibe und raus aus mir möchte. Leichter gesagt als getan...

In meinem Kopf schwirren so viele Wörter und Sätze die so viel aussagen, aber keinen Sinn ergeben würden, würde ich sie hier einfach niederschreiben. Keiner würde verstehen, was ich damit ausdrücken möchte, denn nicht mal ich verstehe sie.

Aber ganz ehrlich? Das ist meiner Meinung nach genau das, was mich so "krank" gemacht hat. Millionen von Wörtern, die keinen Sinn ergeben, zusammenhanglos auf Sinnhaftigkeit warten.  Doch ich schaffe es einfach nicht ihnen Sinn zu geben, ich schaffe es nicht, sie zu Sätzen zusammenzufügen und diese Geschichte zu lesen, die da in meinem Kopf oder in mir selbst schwirrt. Ich finde weder Anfang noch Ende. 

Wirklich, ich bemühe mich, das alles zu verstehen und klar zu denken, doch es gelingt mir nicht. Ich habe so viele Ideen, so viele Vorstellungen von der Zukunft, meinem Leben und eigentlich allem, dass diese ganzen Gedanken in meinem Hirn herumschwirren und mich beinahe in den Wahnsinn treiben. 

Immer wieder habe ich mir vorgenommen, ein wenig in die Ruhe zu kommen und im "hier und jetzt" zu leben, nie habe ich es versucht.

Ja das hab ich nun davon. Abgesehen davon, dass ich ständig krank bin und Kopfschmerzen habe, werde ich nun auch schon seit Monaten von einem Schwindel verfolgt. Kein gewöhnlicher Schwindel, wo man sich setzt und alles ist wieder gut. Nein. 

Ich wache morgens auf und fühle mich als wäre ich absolut besoffen. Alles scheint irgendwie unwirklich, ich kann mich nicht konzentrieren, sehe total unscharf, nehme Tiefen und Weiten nicht wahr. Ich bin total erschöpft und träge, alles was ich tue ist nur anstrengend und schwer. Meine Hände fühlen sich oft komisch an und manchmal fällt es mir schwer Gesagtes zu verstehen, den Sinn zu begreifen. Und letzten Samstag dann, da konnte ich nicht mal mehr richtig sprechen. ich begann zu stottern, zu lallen und irgendwie kamen die Wörter nicht so recht aus mir raus. 

Also ab ins Krankenhaus...

Was raus gekommen ist?

Nichts...

Irgendwie habe ich es nicht anders erwartet... Etliche Vermutungen gibt es, etliche Überweisungen habe ich bekommen aber, ob mich jemand richtig Ernst nimmt, das weiß ich leider nicht.

Naja Schwindel ist ja auch nichts schlimmes...aber habt ihr euch schon mal vorgestellt, wie es ist, wenn man jeden zweiten Tag betrunken aufwacht? Ich weiß jetzt, wie es ist und es ist beschissen!!! 

Ja und hier bin ich nun..

Mit der Vermutung, dass nicht alles mit kleinen Wunderpillen wieder zu reparieren ist. Mit dem Gedanken, dass mein Hirnchaos schuld an meinen Leiden sein könnte. Mit der Hoffnung endlich das zu erreichen, was ich mir etliche Male vorgenommen habe, aber nie versucht habe.

Im Hier und Jetzt zu leben....